Era un día normal y corriente Y REALISTA. Cuando decidí ir a un mercadillo que había hecho unos vecino de por allá. Y os preguntareis, ¿Por qué no fuiste al GAME, en el que trabaja profesionales? PORQUE SON UNOS PUTOS LADRONES, ME CAGO EN TO' NINTENDO BAJA LOS PUTOS PRECIOS DE TUS JUEGOS POR QUE NO ME REGALAN JUEGOS SEMINUEVOS, LA CULPA DE RAJOY (Mentira, os amo tiendas game REGALADME JUEGOS SEMINUEVOS).
En el mercadillo vendían el Conker lo que coño signifique para la 64. Venía en una caratula con un demonio bailando como un .gif, pero no me pareció extraño. Le dije a mi vecino que quería este juego, y me dijo: "¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA, QUE EL JUEGO ESTÁ MALDITO. NO TENGO NI SIQUIERA LA PUTA IDEA DE PORQUE LO VENDO. NO LO JUEGUES O MORIRÁ TU Y TODA TU FAMILIA!!!"
"¿Te vale con 20 euros?"Le pregunté. "Oki Doki" me respondió.
Cogí el juego. Me lo llevé pa' casa. Me hice una paja pensando en Manuela Velasco. Desenredé los putos cable la consola. Encendí la Putendo 64. Quité el cartucho de Metroid 64. ¡Ostias, es verdad, que nunca ha hecho ese juego! Corrijo, quité el cartucho de E.T 64. Encendí la consola. Me empalmé. Y empezé a jugar.
La pantalla de título estaba extraña, ponía "Subnormal, que este juego está poseido por satán". Pensé que era un Hack. La culpa siempre la tienen los Hacks. El Hack se comió mis deberes. Los modos de juego eran: "Muerte", "Satán", "Ébola", "Trailers de futuros juegos de la Nintendo 64", "Opciones". No le dí importancia, ya nada me importa en la vida desde que murió mi perro/Novio Toby V.2.34.5. Escogí opciones y puse el juego en modo difícil porque soy un puto proAJAJAJAAJAJAJA lo puse en fácil, siempre me atasco en el primer nivel.
Luego escogí "Muerte", que era nueva partida. me acuerdo porque mi padre me obligaba a jugar a este juego para que fuera un True Gamer y no un Poser.
El juego empezaba de manera normal, pero Conker estaba cubierto de algo rojo HIPERREALISTA. Pero no le dí importancia, tampoco. Los enemigos eran pollas que lanzaba semen HIPERREALISTA, y me ponía. Llegué al jefe final, que se parecía a Phil Fish. Cogí la escopeta y le reventé las gafas. Las gafas soltaban sangre POCO REALISTA. Pasé al nivel/pantalla/mundo/satán número 2. Estaba en un mundo de agua roja (supongo que quería representa los capullos). Los enemigos eran peces con brazos REALISTAS y piernas REALISTA. Me daba miedo porque parecían POCO REALISTAS. El jefe final era Sonic.Exe. Este fue fácil porque se ahogó a los 10 segundos.
Me fuí al noseque 3. En este nivel los enemigos eran iguales a mi familiares, y me gustó porque odia a mi familia, me odio y a mí y me encanta cortarme las venas del pene. A veces aparecían cajas de textos como: "Tonto el que lo lea" "Te dije que era un juego maldito, gilipollas" "Blue, continua el Narutomaratón" "11-S" "El Ébola es cosa del gobierno", etc. Eso me aterró PORQUESÍ. El jefe final era mi perro MechaToby Alpha Max Turbo Edition. Lo maté con un dildo dorado bastante grande.
Estaba aterrado. Me cagué encima. Me meé encima. Me comí mi meado y mi mierda. Y luego me mée y cagué encima otra vez. Pero mi gilipollez me obligó a continuar con el juego ¿¡QUÉ MALO PODRÍA PASAR!?
El último nivel se llamaba 666, ¡¡¡POR DIOS, QUE ORIGINAL!!! El jefe final era LA GRAN MONTAÑA DE MIERDA. The Big Mighty Poo tenía los ojos rojos, y a veces le salían compresas de su cuerpo. Me dijo: "Voy a matar a tu familia porque, porque estoy mu' loco. Y te mataré a tí si no me vences." Para vencerle, tenía que darle pollazos en los ojos hasta que salieran garbanzos de sus cuencas. Después de esto, mi personaje cogió un dildo y lanzó un Kamehameha desde ese objeto. The Mighty Poo se hizo mierdaJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ MAMA SOY HUMORISTA y salvé mi vida...me iba a suicidar anteayer, pero ya no es original.
Fui a ver a mi familia y aparecieron muertos. Con sangre y heces en sus cuerpos. Vomité de la excitación y me tragué mi vomito. Luego cogí un poco de heces que había en el coño de mi madre, lo calenté en el microondas y me lo comí. Luego lloré como una niña maricona.
Este suceso ha cambiado mi vida, por eso lo cuento en Internet en vez de ir a un psicólogo. Porque vosotros me creeis, ¿verdad?
