Dejo Twitter por un tiempo

Se que nadie lo va a leer, pero bueh. Voy a dejar twitter por un tiempo, ¿por qué? Me agobia bastante las críticas hacia los heteros cis varones etc. Son críticas merecidas, pero esa generalización y ese odio hacia ellos me echa para atrás. Y además me he dado cuenta que una vez me fui de ahí cuandi volví nadie preguntó por mí, soooooo. Además, quiero estar fuera para poner tener mis propias ideas sin influeciación de nadie.
Yo os recomiendo que os hagaís twitter y que sigaís a activistas para así aprender nueva formas de ser mejor personas y cambiar tu yo del pasado. Es muy bueno para no tener pensamiento que, bajo mi opinión, no son muy bueno. Me gustaría hacer un blog sobre que cambiar el activismo (o al menos creo) y sobre la falsa de la moral

hey joputas

Bueno, no debería escribir en este lugar muerto, pero bueno...
os contaré cosas de mi vidas.
Canal de youtube
https://www.youtube.com/channel/UCiHxZ8BfHtmWUQeJ6598NEw
Al final me hice un canal, subiré tonterías y todo eso
Estoy escribiendo un libro amateur
Es como funny game y un modo genocida de undertale, pero en mierde
Puede que continúa con las aventuras del otaku
La palabra es esa, puede
Estoy en bachiller
Eso significa que la mierda ahora es seria, y ahora salgo, asi que hare menos el ganso estos dia, (excepto estas dos semanas, estaré haciendo cosas)
Y jugad al Lisa y Undetale, de mis juegos favoritos

El rubius me parte la boca a pollazos

Hola, soy Toppema, una otaku del 16 años que soy SUPER GAMER, PUEDO PASARME TODAS LAS OSCURAS ALMAS CON EL CLÍTORIS y veo ANIME HARDCORE COMO SNK , CUENTOS DE HADAS Y MATA LA MATA. No tengo amigo en la vida real porque PUTA SOCIEDAD NO ACEPTA A LOS OTAKUS OI SERPERIROR A ELLOS...pero en internet tengo muchos amigo, que no para de decirme cosas de fototetas o fotoculos, son muy marchosos. En cuanto a mi físico SOY UNA PUTA DIOSA, HAGO LEVANTASR HASTA LAS POLLAS DE LOS MUERTOS. TODOS ME LA QUIEREN PENETRAR.
Pero, para mi, solo uno me puede disvirgar y es un secreto.
Y ese secreto, que seguro que casi nadie tiene es QUE ME GUSTA EL RUBIUS. Me gusta sus gaympleis y sus virusblogs. Lo amu tanto que le e hesho un santuario en mi armario PARA QUE SALGA DEL ARMARIO JAJAJAJAJAJAJAJSOYHUMORÍSTA. Bueno, a lo que iba, yo ablo muci con el in twitter (hasta me da fav, pero no habla mucho con migo ni conmigo :/) casi siempre disimulo a la hora de hacerle mongoreplies replys.

Peruo um dia muuu feli, el lobius me siguio en tuiterrr. Mi potorrrro se em ecxtremexion, se me salieron los labios y empezé a coorer desde la orejas. Salte de mi cana y me folle a my peluce de alex il lion. Luego ete me emvia un mensaje pribado por towter diciendo estto:

Estabue super EMPOCIONADAAAAAA. Quedamom para su caza, ellm viva en la mansiom playboy spañol. LE iba hacer cojas que yo biii en 50 sombras de gay.

El sabado me fui pa su ogar para ponerme todo el toto rojo. fui desde que aquí ahasta madrid en autobús (el dinero lo conseguí chupando mandos geuimers). Cuando abrí la poerta, ví que el rubius le estaba haciendo una vapor de Ceveland a Mangel bisco mientras sus gatas se masturbaban viendo a sus amos haciendo gauauaauahararradas. Mi chichi echo una tremenda cantidad de agua al ver esa escena tan chapiluriyipituliguachi. Se inundó TOA LA CASA CON MI AMOR DEL POTORRO. AL FINAL LA GATA NEGRA SE AHOGÓ Y SE MURIÓ. pero la revivieron con sexo horal.

Cuando terminaron, el rubios y yo nos fouimos a una abitazión. Hetabamoz zolo. Puso música para caldear el AMBIENTE.

EEEEEmpezó a hacer unm striptiease ruso, se quitó su camiseta de maincraft. Luego se desablochó su pantalones de maincraft. Tenía un tatuaje de maincraft en la pelvis. Se quitó el gorro de maincraft. Y por úl timo se quitó su calzoncillos de SOLU CALIBUR.
Le vi su pollazo de 25 cm, 50 pelos en cada huevo, con una verruga en el cojón izquierdo. Me dió la vuelta Y ME DIO POLLAZOOSSSS EN LA ESPALDAAA, ASÍ COMO LÁTIGOS. mE EXICETERSSS. Me sentí como yisus. Se corrió en mi tete. Eyaculó metal. Y así tuve una corona de ESPINETE.
Luego me dió medio vuelta, danza kuduro, y me lamió las axilas. Eyaculé sudor. Era todo un experto. La hacía tan bian que llegó hasta el ueso y me cogí un tenedor, digo tendón.
Luego cojió a su gata y me lo metió por el culo. Me arañó el estomago. Se movia mucho. Mientra me veía disfrutar el se la pelaba como un mono el platano que teníae a mano (Y se lo metío por el culo) luego salio el gato por mi bocae.
Y COMO FINAL HIPEREXTREMO, me hizo el amor como una persona normal.

Fue el día moar felic de mi vidae. Por eso, ahora soy youtuber. subo maincraft, subo los juegos populares, me hago la polémica, le chupo el culo a otros youtubers. Ahora soy una escoria social.





Nota de autor: Hola, ahora te estaras preguntando, que coño es esto. Bueno, he de decir que tengo mucha imaginación. Esta historia no pretende ser buena, solo quería terminar esta cutreidea que tenía en mi cabeza al ver algunas chiquillas fans del rubius. Mi intención no es ofender a nadie, ni al Rubius, ni a las fans, ni a tus neurona,pero si te ofendes...bueno, allá tu. Posiblemente ahora piensas que soy algún bicho raro, y aunque sea un chico peculiar, se podría decir que soy "normal". Mi intención no es otra más que divertir. ¿Qué lo hago de la manera errónea? Posiblemente. Pero con hacer a alguien contento, me basta. Soy Marco Antonio y le deseo un muy buen día.

Cosas que hacer en San Valetín

¿Eres un amargado antisocial? ¿Eres muy feo como para tener novia? ¿Eres gamer o otaku? ¿Crees que el San Valetín es una fiesta capítalista y nunca eres feliz? Tanquilo, vuestro amigo Maeco os va a traer cosas que hacer este San Valetín, 100% calidad, en caso de que seas un soletero que posiblemente muera solo.

1) Llorar en la cama.
2)Pelártela.
3)Pelártela mientras lloras.
4)Mirar con odio a dos parejas felices que no te han echo nada.
5)Pelártela mientras miras con odio a dos parejas felices que no te han echo nada.
6)Pelártela mientras miras con odio a dos parejas felices que no te han echo nada y luego estos se dan cuenta de tu presencia.
7)Pelártela mientras miras con odio a dos parejas felices que no te han echo nada y luego estos se dan cuenta de tu presencia y empiezan a llamar a la policía.
8)Usar la aplicación de Tuitcita, reírte y luego llorar de nuevo.
9)Rezar a Emma Mae.
10)Decir que te da igual pero en verdad te importa y lloras.
11)Hacer memes de carta de amor y luego darte cuenta de que eres patético y llorar otra vez.
12)Hacer poemas de amor para un concurso de instituto que solo ha participado 2 o 3 porque todos los alumnos se quieren morir o ser albañiles.
14)Tuitear porno. (Este va para Striker)
15)Escribir en tu blog que tienes abandona y luego abandonarlo otra vez. (Esta va por mí, no por Striker)
16)Jugar a un juego sangriento o ver una pelicula sangrienta porque en San Valentín hay corazones rojos y la sangre es roja y lol xd.
17)Jugar a un juego porno o ver porno porque tiene sentido y xd.
18)Coger depresión por pene pequeño.
19)Ha salido el 3D Classic de Fantasy Zone, jugadlo, notamal.
20)Jugad al Majoras MaMEDIEVIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLLLLLLLLLLLLLLLLL

21)Esperar al nuevo Mortal Kombat, pelártela con sus trailers y llorar porque aún no ha salido.
22)Leer esta mierda de entrada.

Cutrepoema que he hecho

Perdón

¿Cómo vivir con eso?

Con las lágrimas en tu rostro.

¿Cómo poder con ello?

Al verme tu a mí como un ogro.

Íbamos a ser felices

en una casa humilde.

Jugarían nuestros hijos

en un porche muy lindo.

Pero el trabajo me mata,

después de llegar a casa.

Ya no entraba esa chispa,

y luego gritos y riñas.

“Fue un simple accidente”,

me hubiera gustado decir.

No eches cuenta a la gente,

contigo quiero vivir.

No quería hacértelo,

el daño fue sin quererlo.

Te pegué un golpetazo

en tus bonitos ojazos.

Yo te hice mucho daño.

Maldita quedó mi mano.

Huiste con mis retoños

y solo me quedé absorto

¿Cómo pude hacerte esto?

Estoy muy arrepentido.

¿Cómo vivo con ello?

Sin ti nada tiene sentido.

Ya no puedo hacer nada.

Por mí rota tienes la cara.

Debí de amarte siempre,

desde viernes hasta jueves.

Yo me pienso suicidar,

y así a otro vas a amar.

Sin miedo ahora podrás

vivir tu vida normal.

Perdón por todo,

por hacerte llorar.

Mientras seas feliz,

a mi vida da igual.

Te quiero

Leonardo

Creppypasta Conker día malo y lo que coño signifique fur

   Era un día normal y corriente Y REALISTA. Cuando decidí ir a un mercadillo que había hecho unos vecino de por allá. Y os preguntareis, ¿Por qué no fuiste al GAME, en el que trabaja profesionales? PORQUE SON UNOS PUTOS LADRONES, ME CAGO EN TO' NINTENDO BAJA LOS PUTOS PRECIOS DE TUS JUEGOS POR QUE NO ME REGALAN JUEGOS SEMINUEVOS, LA CULPA DE RAJOY (Mentira, os amo tiendas game REGALADME JUEGOS SEMINUEVOS).
   En el mercadillo vendían el Conker lo que coño signifique para la 64. Venía en una caratula con un demonio bailando como un .gif, pero no me pareció extraño. Le dije a mi vecino que quería este juego, y me dijo: "¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA, QUE EL JUEGO ESTÁ MALDITO. NO TENGO NI SIQUIERA LA PUTA IDEA DE PORQUE LO VENDO. NO LO JUEGUES O MORIRÁ TU Y TODA TU FAMILIA!!!"
   "¿Te vale con 20 euros?"Le pregunté. "Oki Doki" me respondió.

   Cogí el juego. Me lo llevé pa' casa. Me hice una paja pensando en Manuela Velasco. Desenredé los putos cable la consola. Encendí la Putendo 64. Quité el cartucho de Metroid 64. ¡Ostias, es verdad, que nunca ha hecho ese juego! Corrijo, quité el cartucho de E.T 64. Encendí la consola. Me empalmé. Y empezé a jugar.
   La pantalla de título estaba extraña, ponía "Subnormal, que este juego está poseido por satán". Pensé que era un Hack. La culpa siempre la tienen los Hacks. El Hack se comió mis deberes. Los modos de juego eran: "Muerte", "Satán", "Ébola", "Trailers de futuros juegos de la Nintendo 64", "Opciones". No le dí importancia, ya nada me importa en la vida desde que murió mi perro/Novio Toby V.2.34.5. Escogí opciones y puse el juego en modo difícil porque soy un puto proAJAJAJAAJAJAJA lo puse en fácil, siempre me atasco en el primer nivel.
   Luego escogí "Muerte", que era nueva partida. me acuerdo porque mi padre me obligaba a jugar a este juego para que fuera un True Gamer y no un Poser.

   El juego empezaba de manera normal, pero Conker estaba cubierto de algo rojo HIPERREALISTA. Pero no le dí importancia, tampoco. Los enemigos eran pollas que lanzaba semen HIPERREALISTA, y me ponía. Llegué al jefe final, que se parecía a Phil Fish. Cogí la escopeta y le reventé las gafas. Las gafas soltaban sangre POCO REALISTA. Pasé al nivel/pantalla/mundo/satán número 2. Estaba en un mundo de agua roja (supongo que quería representa los capullos). Los enemigos eran peces con brazos REALISTAS y piernas REALISTA. Me daba miedo porque parecían POCO REALISTAS. El jefe final era Sonic.Exe. Este fue fácil porque se ahogó a los 10 segundos.

   Me fuí al noseque 3. En este nivel los enemigos eran iguales a mi familiares, y me gustó porque odia a mi familia, me odio y a mí y me encanta cortarme las venas del pene. A veces aparecían cajas de textos como: "Tonto el que lo lea" "Te dije que era un juego maldito, gilipollas" "Blue, continua el Narutomaratón" "11-S" "El Ébola es cosa del gobierno", etc. Eso me aterró PORQUESÍ. El jefe final era mi perro MechaToby Alpha Max Turbo Edition. Lo maté con un dildo dorado bastante grande.
   Estaba aterrado. Me cagué encima. Me meé encima. Me comí mi meado y mi mierda. Y luego me mée y cagué encima otra vez. Pero mi gilipollez me obligó a continuar con el juego ¿¡QUÉ MALO PODRÍA PASAR!?

   El último nivel se llamaba 666, ¡¡¡POR DIOS, QUE ORIGINAL!!! El jefe final era LA GRAN MONTAÑA DE MIERDA. The Big Mighty Poo tenía los ojos rojos, y a veces le salían compresas de su cuerpo. Me dijo: "Voy a matar a tu familia porque, porque estoy mu' loco. Y te mataré a tí si no me vences." Para vencerle, tenía que darle pollazos en los ojos hasta que salieran garbanzos de sus cuencas. Después de esto, mi personaje cogió un dildo y lanzó un Kamehameha desde ese objeto. The Mighty Poo se hizo mierdaJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ MAMA SOY HUMORISTA y salvé mi vida...me iba a suicidar anteayer, pero ya no es original.

   Fui a ver a mi familia y aparecieron muertos. Con sangre y heces en sus cuerpos. Vomité de la excitación y me tragué mi vomito. Luego cogí un poco de heces que había en el coño de mi madre, lo calenté en el microondas y me lo comí. Luego lloré como una niña maricona.

   Este suceso ha cambiado mi vida, por eso lo cuento en Internet en vez de ir a un psicólogo. Porque vosotros me creeis, ¿verdad?

Las aventuras del tío ese que se folla dibujos

Capítulo 4: No es lo mismo ser bueno que ser gilipollas

   El pobre otaku estaba dentro de esa polla. Era una mazmorra de 5 pisos/fases/partes/putas. Estaba en punta, donde apareció dos esqueletos andantes. Estos se acercaron a nuestro amigo y el trío se pusieron a hablar y a discutir de forma civilizada y como adultos. Los nuevos amantes de Otaku le dieron una llave espada que se la robaron a un Goku retrasado.
   En el segundo piso había un viejo que decía: "Es peligroso ir solo. Coge esto" y se sacó la polla. Otakochu le hizo un pajote glorioso al viejo. Cuando el hombre se corre, sale un polvo de cocaína mágica que abre la puerta que estaba cerrada
   Piso tres (te la meto con un pincel). Estaba el espíritu de Kojima. El japochino se metió por el culo de nuestra Mary Sue y se quedó en sus intestinos. ¿Como lo solucionó nuestro amieneamienemigo? Se metió la llave espada por el culo y se sacó al creado de Metal Pinga Salado: The Guns of Patos. Cuando este salió, Otakuman lo encerró en la llave espada. Luego la tiró por la ventana y se fué al piso 4.
   Allí encontró una llave que abría la puerta que conduce al piso 5 que estaba cerca del 3 porque nazi terroristas ateos mamadores de canguros.
   En el piso 5 se encontró a Phil Fish. El desarrollador amado por todos empezó a criticar esta serie de mierda. Sus críticas tenía buenos argumentos y no tenía pelos en la lengua. Otaku le dijo: "Tonto". Phil empezó a llorar y se suicido. Luego aparece una tortuga nazi ninja zombie y le teletransporta al siguiente mundo.