Creppypasta Conker día malo y lo que coño signifique fur

   Era un día normal y corriente Y REALISTA. Cuando decidí ir a un mercadillo que había hecho unos vecino de por allá. Y os preguntareis, ¿Por qué no fuiste al GAME, en el que trabaja profesionales? PORQUE SON UNOS PUTOS LADRONES, ME CAGO EN TO' NINTENDO BAJA LOS PUTOS PRECIOS DE TUS JUEGOS POR QUE NO ME REGALAN JUEGOS SEMINUEVOS, LA CULPA DE RAJOY (Mentira, os amo tiendas game REGALADME JUEGOS SEMINUEVOS).
   En el mercadillo vendían el Conker lo que coño signifique para la 64. Venía en una caratula con un demonio bailando como un .gif, pero no me pareció extraño. Le dije a mi vecino que quería este juego, y me dijo: "¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA, QUE EL JUEGO ESTÁ MALDITO. NO TENGO NI SIQUIERA LA PUTA IDEA DE PORQUE LO VENDO. NO LO JUEGUES O MORIRÁ TU Y TODA TU FAMILIA!!!"
   "¿Te vale con 20 euros?"Le pregunté. "Oki Doki" me respondió.

   Cogí el juego. Me lo llevé pa' casa. Me hice una paja pensando en Manuela Velasco. Desenredé los putos cable la consola. Encendí la Putendo 64. Quité el cartucho de Metroid 64. ¡Ostias, es verdad, que nunca ha hecho ese juego! Corrijo, quité el cartucho de E.T 64. Encendí la consola. Me empalmé. Y empezé a jugar.
   La pantalla de título estaba extraña, ponía "Subnormal, que este juego está poseido por satán". Pensé que era un Hack. La culpa siempre la tienen los Hacks. El Hack se comió mis deberes. Los modos de juego eran: "Muerte", "Satán", "Ébola", "Trailers de futuros juegos de la Nintendo 64", "Opciones". No le dí importancia, ya nada me importa en la vida desde que murió mi perro/Novio Toby V.2.34.5. Escogí opciones y puse el juego en modo difícil porque soy un puto proAJAJAJAAJAJAJA lo puse en fácil, siempre me atasco en el primer nivel.
   Luego escogí "Muerte", que era nueva partida. me acuerdo porque mi padre me obligaba a jugar a este juego para que fuera un True Gamer y no un Poser.

   El juego empezaba de manera normal, pero Conker estaba cubierto de algo rojo HIPERREALISTA. Pero no le dí importancia, tampoco. Los enemigos eran pollas que lanzaba semen HIPERREALISTA, y me ponía. Llegué al jefe final, que se parecía a Phil Fish. Cogí la escopeta y le reventé las gafas. Las gafas soltaban sangre POCO REALISTA. Pasé al nivel/pantalla/mundo/satán número 2. Estaba en un mundo de agua roja (supongo que quería representa los capullos). Los enemigos eran peces con brazos REALISTAS y piernas REALISTA. Me daba miedo porque parecían POCO REALISTAS. El jefe final era Sonic.Exe. Este fue fácil porque se ahogó a los 10 segundos.

   Me fuí al noseque 3. En este nivel los enemigos eran iguales a mi familiares, y me gustó porque odia a mi familia, me odio y a mí y me encanta cortarme las venas del pene. A veces aparecían cajas de textos como: "Tonto el que lo lea" "Te dije que era un juego maldito, gilipollas" "Blue, continua el Narutomaratón" "11-S" "El Ébola es cosa del gobierno", etc. Eso me aterró PORQUESÍ. El jefe final era mi perro MechaToby Alpha Max Turbo Edition. Lo maté con un dildo dorado bastante grande.
   Estaba aterrado. Me cagué encima. Me meé encima. Me comí mi meado y mi mierda. Y luego me mée y cagué encima otra vez. Pero mi gilipollez me obligó a continuar con el juego ¿¡QUÉ MALO PODRÍA PASAR!?

   El último nivel se llamaba 666, ¡¡¡POR DIOS, QUE ORIGINAL!!! El jefe final era LA GRAN MONTAÑA DE MIERDA. The Big Mighty Poo tenía los ojos rojos, y a veces le salían compresas de su cuerpo. Me dijo: "Voy a matar a tu familia porque, porque estoy mu' loco. Y te mataré a tí si no me vences." Para vencerle, tenía que darle pollazos en los ojos hasta que salieran garbanzos de sus cuencas. Después de esto, mi personaje cogió un dildo y lanzó un Kamehameha desde ese objeto. The Mighty Poo se hizo mierdaJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ MAMA SOY HUMORISTA y salvé mi vida...me iba a suicidar anteayer, pero ya no es original.

   Fui a ver a mi familia y aparecieron muertos. Con sangre y heces en sus cuerpos. Vomité de la excitación y me tragué mi vomito. Luego cogí un poco de heces que había en el coño de mi madre, lo calenté en el microondas y me lo comí. Luego lloré como una niña maricona.

   Este suceso ha cambiado mi vida, por eso lo cuento en Internet en vez de ir a un psicólogo. Porque vosotros me creeis, ¿verdad?

Las aventuras del tío ese que se folla dibujos

Capítulo 4: No es lo mismo ser bueno que ser gilipollas

   El pobre otaku estaba dentro de esa polla. Era una mazmorra de 5 pisos/fases/partes/putas. Estaba en punta, donde apareció dos esqueletos andantes. Estos se acercaron a nuestro amigo y el trío se pusieron a hablar y a discutir de forma civilizada y como adultos. Los nuevos amantes de Otaku le dieron una llave espada que se la robaron a un Goku retrasado.
   En el segundo piso había un viejo que decía: "Es peligroso ir solo. Coge esto" y se sacó la polla. Otakochu le hizo un pajote glorioso al viejo. Cuando el hombre se corre, sale un polvo de cocaína mágica que abre la puerta que estaba cerrada
   Piso tres (te la meto con un pincel). Estaba el espíritu de Kojima. El japochino se metió por el culo de nuestra Mary Sue y se quedó en sus intestinos. ¿Como lo solucionó nuestro amieneamienemigo? Se metió la llave espada por el culo y se sacó al creado de Metal Pinga Salado: The Guns of Patos. Cuando este salió, Otakuman lo encerró en la llave espada. Luego la tiró por la ventana y se fué al piso 4.
   Allí encontró una llave que abría la puerta que conduce al piso 5 que estaba cerca del 3 porque nazi terroristas ateos mamadores de canguros.
   En el piso 5 se encontró a Phil Fish. El desarrollador amado por todos empezó a criticar esta serie de mierda. Sus críticas tenía buenos argumentos y no tenía pelos en la lengua. Otaku le dijo: "Tonto". Phil empezó a llorar y se suicido. Luego aparece una tortuga nazi ninja zombie y le teletransporta al siguiente mundo.

Las aventuras del masturbador de dibujitos gilipollas 3

Capítulo 3: Mi prima María ha venido

Después de matar a Hideo Kojima, Gag teletransportó a su amigo al mundo 666. Luego nuestro humorista favorito se fue (a por putas) y dejó a Otakumon en ese mundo. El nivel era un lugar una habitación muy grande con mucho dinero, tuvo que usa su dildo para apartar dinero. Encontró una puerta y salió por ella. Al salir, ponía en la puerta "Habitación Nº 5 de dinero obtenido con DLC". En las paredes vio imágenes de Zero, Morrigan, Ryu, Chun-li, y otros personajes muchos mamapollas digooooooo fans, sí, eso. Al parecer era la sede central de Capcom, eso explica porque hay dinero suelto y desordenado en los pasillos. 

   Nuestro subnormal da una vuelta por la sede y se encuentra una puerta en la que pone "Mierdas que ya no sirven". Lo abrió y salieron muchos personajes olvidados. Megaman, Arthur, Capitan Comando, el tío de Bionic Comando, la perra blanca esa, Tú, Mario Bros, etc. Los personajes olvidados destrozaron la sede de esta malvada. A los lejos, Keji Inafune estaba viendo con unos prismáticos como destrozaban la compañía que le había echado, mientras se la cascaba. Todos los del edificio murieron. Excepto Ono, que escapó a lomos de su amante Blanka. El Otaku se fue al siguiente nivel.

   Que sorpresa para nuestro amienemigo cuando se encontró con Eiichirō Oda. Este le puso la prueba de correr hacia una meta que estaba a 10 Km. Pero el pobre no sabía que Oda tenía el poder de alagar la trama e incluir relleno. Al Otaku le costaba mucho, así que buscó en los foros que capítulos eran de relleno. Ahora le era un poco más fácil, pero aun le era difícil. Así que se autospoileo gracias a las wikias. Así pasó a llegar a la meta. Antes de pasar al siguiente nivel, el Otaku le pregunta a Echii: "¿Cuál es el final de One Piece?" Éste responde: "Luffy se convierte en el rey de los piratas y encuentra el tesoro". El Otaku se quedó boquiabierto y dijo: "Puto genio, Oda".

   El último nivel del mundo era un nivel bugeado, así que instaló la actualización. Tardó como 2 días. Ya estaba arreglado. El nivel era un polla gigante de 25 metros que te come. ¿Cómo se la apañaras nuestro subnormal amigo para salir de esa mazmorra a lo Zelda (jiaka leferianca a zilda, k fliki)? Lo sabremos en el próximo capítulo.

Las aventuras del fan del anime subnormal 2

Capítulo 2: Voy a comer potaje

   Nuestro homosexual preferido se fue al 69. En este nivel, era un nivel retro y todo se veía en 8-bits HUY, K HORIGINAL. Como los controles eran una puta mierda,como todos los controles las consolas antiguas, se pasó el nivel usando trucos (este tío es más gamer que todos vosotros, panda de mariconas).

   El siguiente mundo era UN MUNDO DE DROGAS. Saltaba sobre los paquetes de marihuana, tenía como arma un porro, había cristales en el cielo, etc. Los enemigo eran capos, polis, monos, como tu llames a esos gilipollas. Para vencerlos, el Sr.Otaku pasaba delante de ellos SIN CAMISETA. Así los policías le  cogían desde sus tetas de obeso asqueroso inútil y llevaban a otro lugar, sin saber ellos que lo llevaban cada vez más cerca al otro nivel.

   Estaba en el último nivel. Los malos eran manos. Mano grises, azules, negras, con forma de polla, con forma de martillo, con forma de mano, con forma del remake de Hoenn, con forma de mano cogiendo una teta, de paja, de tela, de  metal, de madera, de oro bañado en rosa, de cables de cobre, la de Mariano Rajoy, la de que estas pasando la pantalla rápida para continuar la historia y terminar esta mierda, etc.

   El jefe final era Hideo Kojima, el tío que trabajo mucho en el Metal Gear Rising: Revengeance. Kojima le atacó lanzándole comida, y luego le hizo una foto con filtro (buen golpe). El Otaku saca un polla gigante de su barriga y echa semen en la cara del Hipster, eso le dejó al descubierto su cara de metal (a lo Terminator). El chino mandó a sus fans mamapollas a que acabasen con él. HICIERON MIERDA AL OTAKU. ME ENCANTA ESCRIBIR EN MAYÚSCULAS.

   Cuando todo parecía perdido, apareció Gag (el amigo de otaku) y dijo "¿¡Qué pasa, putas!?" *Risas ibéricas enlatadas*. Mientras Hideo le estaba haciendo fotos a Gag con filtro negativo, blanco y negro y pollas; Otaku aprovechó para darle en la cara con su dildo dorado. El gilipollas este cayó y se calló. Nuestro odiado prota se acerca a él y le dice "Esto por Metal Gear Solid 2" y le metió el dildo en la boca, dejándole muerto. Cogió otra vez su arma y se la metió en el bolsillo anal. Nuestro asqueroso amigo había salvado la saga Metal Gear.

   Historia alterna: Konami, para ganar dinero, contrató a unos inexpertos para que hicieran juegos de Metal Gear, con unos guionistas de mierda y con gráficos parecido a los Zeldas CD-i producida por el FOX ENGINE. Esto le queda un cicatriz en la mente de nuestro amigo, pero eso sucede en el futuro, así que no te preocupes.

Mierdianalisis a Mario y Luigi Dream Team Bros

   No se como mierda comenzar. Solo os digo que este videojuego es de los mejores que hay en 3DS.

                               Historia
   Os recomiendo que os salteis esta parte.
   El Doctor Modorra invita a Peach, Mario, Luigi y sus amigos a pasar vacaciones en la Isla Almohada. Allí descubren que cuando Luigi duerme en un "almohada" (unos antiguos habitantes con forma de almohada) se abre un portal al mundo de los sueños. Entonces un malote BADASS llamado Conde Pesadillo secuestra a Peach y se la lleva al mundo de los sueños. Mario va y bla bla bla pollas.Aurelia y Duermeberto les ayuda en la aventura.
   La historia no es un Final Fantasy, pero está currada. Tiene muy buenos giros. No es solo "salvar a la princesa".

                             Gameplay
   Es un juego de rol por turnos (con bastantes diferencias a los normales). Lo podemos dividir en dos partes. En el mundo real y en el mundo de los sueños.
   En el mundo real controlamos a Mario y Luigi en un entorno 3D. El control es como los de la saga. A es Mario, B es Luigi. En exploración es buscar el camino mientras usas movimientos especiales que te enseñan y huyes/acercas a los enemigos. En combate saltas o pegas martillazos y hacer los ataques tándem. Mario y Luigi tendrán 5 ataques tándem diferentes, cada uno (bueno, 1 es parecido). Si ya habéis jugado a la saga, sabréis que la cooperación es importante (ataques tándem, subir plataformas en el modo exploración), tanto como la coordinación (esquivar ataques, realizar bien los ataques tándem).
   En el mundo de los sueños se controla en un entorno 2D. Aquí, Mario y Luigi (bueno, Luigi soñador) se fusionan cuando combaten y luchan como uno. Aquí hay 6 Bros Attacks (lo llamo ahora así para no repetir tanto esa palabra) en el que Luigi se multiplica. También, para dar más variedad, hay combates en el que Luigi SE TRANSFORMA EN PUTO KAIJU PARA DESTROZAR A MONSTRUOS GIGANTES Y MECHAS, MIENTRAS SU HERMANO ESTÁ ENCIMA SUYA (AL ESTILO RACHET Y CLANK) Y LE AYUDA A ACABAR CON EL ENEMIGO.
                           A mi bola
  El juego es la hostia, a veces puede parecer un poco fácil, pero támbien tiene batallas jodidas. La música está genial, tiene temazos como las últimas batallas o cuando entramos al mundo de los sueños del castillo. Las batallas contras los jefes son muy divertidas, desde nuevas creaciones hasta enemigos que ya vencimos en otras entregas. Y hablando de esto último, aparece viejos amigos que ya aparecieron en la saga (Aurelia, Panyo, Perriblock, habitantes judías, etc).
   Y si os parece fácil, no os preocupéis. Al pasarte el juego, desbloqueas el modo difícil, que como dice el juego ES BESTIAL (yo no me lo pasado en difícil, puede que me de por rejugarlo como me pasó con el Partners in Time).
   Ah, las 3 últimas batallas y los temas de las 2 últimas son el paraíso.

   Si os gusta Mario y los rol por turno, os lo recomiendo.
   Os dejo unos temas de juego.

Las aventuras del otaku kawaii

                           Prajologo

   Erase una vez un Otaku que era muy otaku. Veia mucho shonen, se la cascaba con hentai, mataba bronies de chocolate, usaba palabras japonesas que ni Dios sabía, salia a ferias de gilipollas que adoran a subnormales imaginarios de pelo de pincho, dibujaba mierdibujos de mierdas, odiaba al baka cerdo gringo y muchas cosas que hacen los otakus.
   Mientras criticaba los muchos shooters que había en Europa y esperaba los muchos RPG de Japón que no llegaba, le apareció una diosa almohada waifu loli. Esta le pidió ayuda para que derrotase al malvado hombre calvo quería dominar el mundo porque le salía del nabo. La diosa le dió como armas el dildo gigante de oro y el poder de que le saliera pollas por el cuerpo que lanza semen ácido.
   Antes de ir a su aventura, le pidió ayuda a sus amigos: Gamer, Brony, Lector, Amigo Tonto y Gag. Gamer estaba ocupado grabando un vídeo de un juego que no conocía nadie. Brony también estaba ocupado follándose a un pony de peluche. Lector se sentía tan superior a él por leer libros, tanto que ni le echó cuenta y siguió leyendo Teo va de putas. Amigo tonto si podía, pero le atropelló un coche...porque era tonto. Gag dijo que aparecería en algunos momentos para caldear el ambiente con sus frases repetitivas.

       Capítulo 1. Los ateos son subnormales
   Así, el otaku fue al mundo -1. Era un nivel acuático, pero como los niveles acuáticos apestan, se lo saltó con trucos que venía en la revista CompradosConsolas.
   De repente apareció en un castillo y entró. Había muchos soldados, pero le dejó entrar porque el otaku era un ser asqueroso (como todos) y no quería que le contagiara su gilipolleszx.
   La jefa final era una rubía buenísima con tetas perfectas (ni muy grades, ni muy pequeñas), con el chocho pelado, con cuerpazo que te cagas y estaba desnudas. Era muy poderosa. ¿Cómo la venció nuestro subnormal amigo? La violó. Así es como todos los otakus pierden la virginidad. Será otaku, pero como follan el chaval. Si lo hubierais visto, os estariaís haciendo un buen pajote.
   La rubia buenota le agradeció la follada y le teletransportó al siguiente mundo.

A que mierda estoy jugando

Este lugar está más muerto que Alex Kidd, así que se me ha ocurrido poner que mierda estoy jugando últimamente para que parezca que trabajo en el blog (y luego digo de Striker, que hipócrita soy).

                 Mario y Luigi: Superstar Saga

   Me encanta esto juegos RPG de Mario. Son como los juego de rol por turnos normales, pero más dinámicos. El gameplay está muy bien, pero a la hora de contraatacar con el martillo me resulta más difícil que en las nuevas entregas de la saga.
   Los Bros Attacks mola, prefiero los items como ataques especiales pero ver a Mario y Luigi hacer acrobacias para matar a los enemigos es FANTÁSTICO. Estoy en la parte después de salvar a una reina y no diga más que no quiero hacer spoiler. Lo estoy jugando en la WiiU.

           Dragon Ball Z Attacks of the Saiyans

   Esto es lo que necesita los juegos de Dragon Ball, menos juegos calcados de pelea y más variedad de genero. El juego tiene la historia de todos los juegos de Dragon Ball que te sabes de pepa a polla pero con algunas historias nuevas. Es un rol por turnos como los de siempre, pero algo interesante que tiene es el modo Furia.
   El modo Furia se activa cuando se llene la barra de Furia (no te lo esperabas, eh cabrón) a base de que des o de que te den. Cuando se activa, tiene algunas mejoras: tu ataque es más fuerte, puedes hacer un ataque en grupo y puede hacer un ataque muy potente. Si eres fan de DBZ, te lo recomiendo.

                            Tomodachi life

   Juego gracioso protagonizado por personajes graciosos donde ocurre cosas graciosas en un isla graciosa con detalles gracioso. Está bien para echarte unas risas y crear tu propia vida. Cada vez lo juego menos tiempo.

                               Level Up
Juego RPG del móvil android que juego cuando estoy aburrido. Es muy simple. No pongo imagen porque no me sale de los huevos.

          Dr. Kawashima ¿Cuánto es tu retraso?

   SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII,GRATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSS. A veces lo juego para ver mi edad anal y cerebral.

           Sonic coches y sus amigos olvidados

   Solo lo juego cuando viene mi primo porque es de los pocos juegos que tengo que le gusta. Un plagio un poco descarado de Mario Kart, pero al menos la All-Stars le da más gracia al título y le da un poco más de frescura.

   También juego a otras mierdas como el otro día que jugué al Cartoon Network Punch Time Explosion, hoy jugué muy poquito al MGR Revegeance (buen juego, pero ultimamente no tengo muchas ganas de acción) y otras mierdas que no tengo gana de nombrar.

Lo siento por hacer perder tu tiempo.